守望 ——读《我与地坛》有感

　　我想我是幸运的，只是很多时候我都没有意识到上天是何其的眷顾我。其实高中的时候就听说过史铁生，也知道 《我与地坛》，可是从未预料到我与他们的相遇会是在这样一个夜晚。
　　模糊的记忆似乎仍然停留在语文老师对史铁生敬佩褒赞的影像上，可是现在的我已坐在了大学的自习室里，不知道当初的语文老师在做着什么，或许她依旧面对一堆不听话的孩子，或许她在细心的批改着作业，但是纵使有千般可能，她也应该不会想到有一个学生在看史铁生的时候想起了她吧。
　　突然有一刻庆幸自己被命运安排到了中文系，不然我可能一辈子都不会读这么多的书，接触到这么多震撼我心灵的人物。以前的我也会在很多时候静静地发呆，漫无边际地空想着自己的过去和未来，那时的自己对未来报以极大的期待，可是却被老师理解为走神，并自以为是地找我谈话教育我。但我从来不会辩驳，因为我知道在他们这个年纪已经永远无法体会到我的心境了，他们已被生活的魔爪侵蚀的面目全非，再也无法感受思绪纷飞的美妙。我不知道史铁生是否感受到了这种美妙，但至少我们的心境迥然不同，我的发呆是一个正值大好青春的女孩对未来的憧憬，而他的静坐则是一个残废了双腿的青年对人生痛苦的思考。
　　我实在无法想象那是怎样一副孤独的画面，坐在轮椅上的年轻人日复一日地面对着满园清寂，循着春夏秋冬的轮回窥看自己的心魂。
　　这样的青年应该会让许多人心疼吧，可是又有谁心疼过他的母亲呢？正如史铁生自己所说：“我被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”是啊，他的母亲活得是如此的辛苦，她不敢打扰儿子，却又时刻担心着儿子，痛苦与惊恐纠缠着她直至死去。我心疼着这位母亲的守望，但我知道我连心疼的资格都没有，因为我连自己的母亲都经常的忽视。大概是因为父母对子女的爱太过无私，以至于我们习惯成了自然，毫不愧疚的索取，却不知回报。我在史铁生的字里行间读出了他对母亲深深的内疚，可这种内疚却在母亲的逝世后。也许所有人都是这样的吧，失去某个人的时候才会想到她的好，印象中的她才会愈加深刻。但那又能怎样，一切都已太迟。可是我想天上的母亲一定会为她的儿子骄傲吧，她的儿子超越了伤残者的怨天尤人与自我哀怜，用自己的笔证明了自己的价值与意义。而我也是被他的笔触及灵魂的其中一个，因为我知道如果我遭遇了和他一样的苦难，我一定会去寻死，可能你会不屑我对死亡的态度，但是我了解自己，四肢健全的我尚且活得如此辛苦，又怎么能容忍以一个残缺者的姿态活在世上，所以我敬佩史铁生，他能够静静思考死亡，得到“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”我想，一个人看透了生死，那么他便无所畏惧了。
　　十五年坚守在园里，史铁生以同样的姿态面对着时光的流逝，面对着形形色色的人，有过恓惶落寞，有过轻松快乐，也曾为一个女孩感到惋惜，也曾为一个男人独自散步而悬心。他就这样守望着这所园子，守望着自己的人生，而幸运的是，他所守望的终究没有辜负他。